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这时铃声音了

1.今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,本日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一挚友MM呼叫,讯问我的签名是从何而来,于是告诉MM“人生当如斯,需要忍受和毅力”,MM缄默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容混蛋的吗?” 

2.一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决议坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏远的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。  
3.小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶苦口婆心的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人” 
4.早上出门和老婆吵架,下战书收到个客户短信,说的是夫妻俩吵架后老婆老是待在洗手间良久,久了老公就问为啥,老婆说洗马桶,老公问洗马桶能够解气?老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼报歉。。。 
5.问:我QQ等级3个太阳,我女朋友才3颗星,她怎么配的上我 ? 答:你还不满足吗?你的是日日日,她是行行行!  
6.有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗高兴的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边  
深夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道产生了什么惊骇的看着我们狂吠…好为难… 
7.今天凌晨坐公交车出去买东西,整个人都昏昏沉沉的,没曾想一个孩子的一句话,我彻底醒了! 那个孩子也就3.4岁吧,跟一个男人上了车,一直就在车上叫叔叔给他买什么货色,他的那个叔叔就说不买了,咱有好多这样的东西了,那个孩子就说叔叔你不疼我了,他的叔叔就说我还给你买了一套气冲冲呢还有**(没听明白),那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了:你还和我妈妈睡觉呢!你给我买那些东西是为了不让我告知爸爸!那个你要是不给我买我就告诉我爸爸!  
那个叔叔一到了站就赶快带着孩子下车了!我想是下车给孩子买玩具去了吧  
8.跟一mm网上聊天,她说她坐飞机总晕机,我想说:那重要是心理作用,你找个mp3,疏散一下留神力 .结果我打了mp两个字母,手一抖在拼音输入法里选了3,就打成了毛片…手太快,等我发明的时候这条新闻已经发从前了  
只见窗口里又粗又黑的字显示着:那主要是心理作用,你找个毛片,分散一下注意力  
当时巴不得想找个地洞钻进去…  
9.君子拽着个气球满房子乱跑,忽然停下来,抬起胳膊咬了自己一口,我很纳闷,就问她这是干嘛。她举起手臂,妈妈你看,我有手表了。。。 妈妈,我也给你来一块腕表吧。 - - 妈妈自己有,爸爸没有,你去给他来一块吧。 小人跑到里屋去了,过了一会,“啊~~”  
10.有一次感冒了,总是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就愣住擦….擦了一会发现途经的人都用很异样的目光看我….然后就发现我站在布告栏旁,公告栏里贴着“舞弊处分告诉” 
11.今晚上爸妈都不在家,我只好亲身下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了???? 
12.杭州这边有些公交是比较高级的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧迫时敲碎玻璃。  
这几气候温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。  
13.偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了,就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛,究竟是老板,看多了长针眼~~~  
BH的事件来了。。。。。 今天中午,午饭时间大家都默默低头吃饭,突然闻声办公室深处传来一套完全的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来 片头调情声,前戏声,哼哼哈嘿。。。g潮迭起,畅快淋漓。。。进程持续二非常钟左右,同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 结果--------老板戴着耳机,盯着屏幕,左顾右盼------亮点是耳机接口----没插到----笔记本上  
14.男同事捧着本子找电源,找不到,另一男同事指着对过新来的女共事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧?插她下面”。 
15.模电老师说:这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕,曾哥还会变放大器!  
16.前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。  
食堂师傅看到我(我长的比较高)。说:唉。看到你就想到男篮输掉了。  
我:。。。  
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点。别再输了。。  
我:。。。  
17.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很含混,只想 走两步,把抽筋的感到压下去。 结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸眼前,吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。全部过程没有一句话,估量我爸当时已经石化了。 
18.一次妈妈让我出门买凉拌菜,就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~  
忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的),那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~  
结果主人及时拉住它,我清晰地听见主人跟狗说:“理性点!”  
我当场石化……目送着那一人及一只感性的狗在夕阳的余晖下离去。 
19.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大模大样走过交往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 
20.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原明天将来食是在白天,害老子白等了一宿."  
21.我想我必需搬家了,因为一墙之隔有一对年轻夫妻,每晚的动静比拟大,吆喝声要连续5分钟以上才停。 我倒没什么,但我不能让我的孩子学坏了。昨晚,孩子就问我了:“妈妈,隔壁阿姨喊的什么呀?一句都听不懂。” 没措施,人家那是日语,听得懂才怪。  
22.某天晚上,清晨3点左右。我膂力不支倒在床上,男友仍旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片逝世般的安静。 这时,突然一阵剧烈的吵杂声从隔壁楼里传来,貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道:“放开我,你基本不爱我!我恨你!你给我滚。” 男的小声说:“那么晚了,你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了,于是放声嚎哭。说:“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时阴暗的电脑前猛然传来一个消沉的声音:“被**给堵上了。” 我寒…… 
23.今天,我老爹问我借电动剃须刀由于他想要“给我妈一个惊喜”。我十分想看他把他留了简直一辈子的大胡子剃掉,于是我很愉快地许可了他。半个小时当前,他从洗手间出来了。胡子仍是好好的  
24.本人平时爱好喝点小酒,但不胜酒力。一日,与老同学小酌回来,家里息事宁人,于是畸形就寝。 半夜,溘然惊醒,于是筹备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现本人怎么也下不去床了,大惊,岂非我堂堂丁壮男子,居然栽在酒上,喝出半身不遂乎? 遂大喊妻子:老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。 妻子镇定自若的起来,开灯,睡眼朦胧的对我说:死鬼,你又睡地下了!!  
25.昨天在华强北办事,出来看到有个双手全无的残疾年青人正在唱歌,左右无事,就站在那听,听着还不错。看着别人都纷纭给钱,想想也少喝杯可乐,做做善事。  
于是掏了个硬币往那盒子里丢,这硬币正在空中就发现不对劲!!沉甸甸的,花花绿绿的,是**! 全场都发现了,无声,恐怖的无声,那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬???尴尬。那**躺在小盒子里,我收拾心思,慢慢蹲下身把**拿得手,再渐渐把钱掏出来,放了进去。呵呵,不好意思,闪人,狂奔!!  
26.有一次,晚上和一女同学走(我女的)经由一条冷巷,在幽微的路灯下,看到前方有人侧对着我们站着,走进一看真是帅哥一枚啊,(花痴……)再走近~~啊……高挺的鼻子,润滑的下颚,不羁的栗黄头发,如雕塑般静立着……想不到遇到百年难遇的帅锅了!!心坎呢个激昂啊,yy着他会不会回首跟我们倾城一笑,饱含蜜意的说一句:“永夜漫漫,无心睡眠,……~!”鼻血喷涌啊…… 可是,当我们从他身边经过期,他忽然看了我们一眼,哦~~~面带红潮,欲语还休,满眼含春~~~~我旁边的女同学冲动地都颤抖了。  
走过那条巷子后,旁边那位还在发抖,我怀疑:你干甚啊,抖个什么劲~!  
女同学继续抖:你难道没听到有什么奇异的声音?比方“嘘嘘”……⊙?⊙b汗  
我迷茫:好象有啊,那又怎的? 女同学终于忍不住爆笑:痴呆啊你,哈哈哈~~~~人家在嘘嘘,你还一个劲看人家,姐!我真服了你了!啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我---_-|||啊  
27.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农夫….. 记者:"你幸福吗?" 农夫看了记者多少眼,无辜的说道 :"俺姓王"  
28.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后盾换衣服--于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。  
29.上公交车打卡普通都是“嘀”的一声吧, 还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”.. 我们一个同学,女的,赶着坐车,然而没有带钱,车来了,急了.. 自己搞得很正常一样随着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.富丽的走掉.,公交车司机当场就蒙 了啊,几秒过后….车缓缓的启动了….没有人再乐意多说了…..  
30.韩国的芝麻非常非常贵,有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。  
问他为什么不多带一些,他说 …带多了算contraband  
31.中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好造作业,巡查了一圈后对我邻座做的功课发生了兴致,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应当也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬开端来,看着老师说了一句:谢主龙恩!  
32.我朋友下载了个Winrar…                结果发现是Winrar.rar…….  
33.上机测验,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了很久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提示我:“同学,门是开着的。”…………  
34.上大学时,有一同寝室的哥们,是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了数据构造教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(注:女教师是惧怕烟熏到了)”,我哥们没有懂得意思,瞬间石化,烟都掉了,小心翼翼地说了句“不是我的吧!”。女教员酡颜的快步走了,剩下了我们狂笑。  
35.同事昨晚在神仙球上打死了一只蚊子,然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…  
36.中学的时候做化学试验,老师再三告诫钠的危险性,结果有一个哥们还是舍生忘死偷了一绿豆粒大小的钠,装在裤兜里揣走了……  
成果,那天下暴雨……  
37.在一次筛选口试时,我被问了个问题:你怎么给有视觉有阻碍的人设计一个自行车?  
我回问道:“什么?给瞎子设计自行车”,面试官说是。 我想了一会儿,然后说:“我认为吧,让瞎子骑车不是很保险。假如你非让我设计,我就把自行车固定在地上,然后给他前面放个风扇吹,他根本觉不出有什么差别,金沙澳门官网。”  
面试官理屈词穷。 
38.上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方式叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起往返答问题,老师问到:“我说到哪儿了,金沙澳门官网?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?!”全班笑昏……  
39.一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班,正巧对面碰到位熟人,没等我启齿打召唤,女儿自动说起了:HELLO!我很惊奇,便问道:法宝你们幼儿园还学了英文啊!见女儿抬头不语,一副害羞状,片刻她忽然小声的冒了句:我也用妇ying洁。登时我晕!  
40.大学的时候男生是可以去女生寝室玩的,只有不超过学校划定的时间就可以。我们学校的女生寝室正常来说都是10:30关门,每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到,姑娘们送客…”整栋楼都听得到,女生们每每听到都感觉怪怪的.  
41.一天下昼去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我原来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。”  
MM说:“地球……” 
42.我同学她本人长得很美丽,而且身体也比较饱满,看起来蛮成熟的,有一次去网吧上网,被旁边的一个男的看上了,那男的偷看了她的QQ号,然后还加了她。实在她已经知道是旁边的男生加的她,那男的跟她聊了会,又要视屏,视屏了一会,问她多大了,MM说32,男生说,不是吧,是23还差不多,MM咬定是32,那男的又问,那你孩子呢,MM说孩子去上学了,那男的不信,这时好戏就演出了。 MM取出手机给另一个男同学打电话,让他过来,并且说“一会你来了,就这样这样……” 过了10分钟,只见一个20多的大男生,背着书包,胡子还没刮,一进网吧就冲到MM面前说:“妈妈,我放学回来啦~!” 旁边的那男确当时就傻了…,汇丰国际娱乐城.  
43.一日我一起学去查寝室卫生(也是组织上的人),因为在上课时光,一群人拿钥匙开门进去,打个分就完了.不料遇见一男赤身**,怀里抱着一个充气娃娃…  
44.和哥们一起去吃饭,结账,老板:284,给280的了。我瞅了眼账单:错误啊老板,这不是我们那桌的。老板:啊?然后问,你们不是6号啊?我说是4号,老板忙说对不起,立刻翻到我们的账单,兄弟,340,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴  
45.看到一篇网易消息:世界上最小的国度。在美海内华达州的一处小岛上,有着一个名为molossia的国家,它现在全国人口仅为6人。树立于1970年,当初人口不过区区4人。  
更冷的是被顶得最多留言:打一盘麻勉强得动用差未几全国国民了。  
46.可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又一直传出,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫谋杀了……  
事后,我被十几个大人轮流骂。  
47.我们学校食堂卖假鸡蛋,我擦。怎么知道的呢,我们寝室一哥们天天早饭都吃鸡蛋,直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。  
48.记得以前玩WOW的时候。            一个人的名字是“一个名字”。。  
他很愁闷的问我,百家乐论坛,新建人物的时候,提醒说要输入一个名字,他就输入了,然后名字怎么就成这个了。。。  
49.我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不外我这同窗是个吃粮不论事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。  
有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。           我同学特有礼貌特难堪的回答:今天我爸没在家! 
50小学二三年级的时候,那时成就比较好老师也爱好我,让我当了班干部。  
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校引导敬礼,我手刚举过火顶,不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了,我直接定格……  
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……  
51.我们班有一铁娘子,很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过,然后跟我探讨那种姿势爽怎么辨别是否是处。常常让我有种跟她商讨的冲动,不过也仅仅是冲动(她老哥是放印子钱,大混混级别的。再说她那么多教训,谁知道有没有病。)。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。  
我傻了:我不是随意的人…在学校分歧适吧….还是去开房间吧  
她:靠,想什么呢,我纹身怎么样?  
细心一看她肚脐下方,小草上方纹了朵玫瑰。我松了口吻:我还认为你要强J我呢。  
她:滚,花都不送我一朵就想上我。  
我:?  
52.那天咱们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我 :“能陪我喝点酒吗?今天心境不是很好” 我迟疑“额~!那个我不会饮酒,对不起啊” “喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很撩拨的看了我一眼. 我淹没了一会. 然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒….”  
53.我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶? 另一个也不含混,研讨一会,确定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特色。 然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?  
前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠假冒直肠卖给我们,老板! 老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!  
54.一次买了一盒**,灵机一动翻开一个吹了气球!越日GF发现少了一个,非让我交代出去向,否则不准碰她,我说我吹了气球,她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的事了!  
55.说到还价,一个朋友是这么做的。  
朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?  
菜贩:1块。  
朋友:八毛!  
菜贩:九毛!  
朋友:七毛!  
菜贩:八毛!  
友人:来二斤  
56.中学时候,有一天晚上上晚自习,教室里很宁静,学习的偷看杂志的,干嘛的都有。  
我(男)跟我死(男)party正在温习英语,突然前排跟我们关联不错的女生突然转过头来,拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容,还很大声的笑着说:“哈哈,你看多有趣,这个读者问答的栏目上有个人问:我的g头上面长了良多红点点,很痒,该怎么办?哈哈哈,他家乌龟的头上面长了红点,他怎么知道乌龟痒不痒呢?” 她说得特别大声,全班都听得见,我跟我死party当时都吓傻了,一时没有反映过来,教室里那一刻的空气也呆滞了。 没过多久,全部同学爆声狂笑,我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了,涨红着脸跑出去。  
57.今晨,坐公交上班,车上人隐士海,挤得不可开交,乘客口碑载道,民不聊生,惜售票员阿姨不知吾痛,还在使劲上人,甚至她自己都被逼罚站到后门门口,有客下车她必下车让之,此车慢如龟爬。某刻,一乘客下之,众乘客欲上,售票员大喜,破于世人后,大呼:“往里逛逛,往里走走。” 吾乃忍气吞声,无需再忍,大吼一声:“师傅,关门!”,师傅逐关门疾走。留售票员阿姨在外挥泪狂追:“等我等我,我还不上去…”,然车上乘客载歌载舞,乐声震天,司机不能闻之呼声。后一路顺风,安全达到公司,于8:59分打卡。吾大喜,此月第一天,岂能扣俺全勤奖也?  
58.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高贵的提醒了一下老师是否搞错。老师自负且当真的告诉他:这是卷面整齐分……  
59.孤独的夜,孤单的床,直接造成了火灾 ,虽说是秋天了,气象干燥,人也干骚  
所以,我打开了电脑中封存已久的 /A\片  
谁知,一时忘形  
射进了电源多用插座  
起火了……  
没好心思打119  
怕他们查起火起因 ……  
60.昨天和女朋友去开房**,早上起来持续接吻,谁也没松开就一直啃。  
旁边手机响了,开端没想接,可是响了一遍还持之以恒的始终响。我赌气,心说这谁啊这么没眼光价,女友也感到失望,让我快去接。 结果电话接起来本来是老妈,上来就吼,你小子昨天野哪去啦!不回来不晓得说一声,电话还关着!  
我一缓和就结巴了,忙说没没没……没有,我我我……  
我妈不给我谈话的机遇,接着训我,你怎么说话都结巴了,喝多少酒啊,舌头都喝短了!打你电话还不接! 我一时焦急话没过头脑,就说,妈!我舌头刚在晓琛嘴里,怎么接啊!  
…………  
而后老妈无语凝噎了,女友神色也变得特殊不难看,我霎时有种从楼上跳下去的激动……  
61.今天,我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙,该怎么办。我当时心不在焉的讲,说可能它头疼,去百度吧。一分钟后,我发现她在百度搜寻栏里输入了’g头疼怎么办?’  
62.我有一个朋友,一天他在厕所小便,他的一个同学开玩笑想要吓吓他,就偷偷的走到他背地,弯下腰,用仰望的眼光从他屁股旁经过,结果我朋友真的吓到了,一不留心,尿撒到了那人脸上。。。。  
63.拉尿射墙上的苍蝇,然后它飞我嘴唇上了  
64.小时候,记得那时候是《小龙人》正火的时候,  
主题歌也很好听! 有一次,班级演节目,  
大庭广众之下,我开口就唱:我头上有犄角,我身后有犄巴(jb)……  
全班人惊呆五秒后,三五成群的窃窃私语……  
65.记得是大学期间,和寝室挚友一起去春熙路逛,一直特爱吃北京糖葫芦,那时天色转暖,很轻易熔化,和朋友边吃边走,在文轩楼下咯,等红绿灯去对面的劲浪时,我就边吃边看倒计时,朋友这时恰好吃完,就看见我糖水滴在我衣服上咯,就善意的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是:一个长的乖乖的女孩津津乐道的吃着糖葫芦,傻呼呼的盯着前方,另一个乖乖的女孩就给她擦衣服,顺便给她擦嘴角的糖水,~~~~~~~~~~~~  
就这样旁边传来:“好惋惜咯,长的乖乖子的女娃子竟然是弱智~~~~  
66.暑假,他家里那段时间没人,跟以前的同学在家里斗地主,不赌钱--赌输了的搞干净。。。开始是扫地  
擦茶几,后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是清洁的。。。最后没擦的连冰箱都擦了。。  
67.记得读小学的时候,学校的厕所是端式的下面有一个化粪池,而且是70年代建的,很残旧,风吹一下也要塌的那种,很古老!  
那时候比较风行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮,威力相称猛的!  
有日放学回家,便和同伴买几个玩玩,一个兴趣不知咋地,错误把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后,只见校长裤子也不穿,满身屎跑出来!  
这件事影响了我毕生,阿门!  
68.大学时,我们几个同学关系特好,毕业后工作不好找,有两个同学准备开个扒鸡店,我们都过去帮忙,所有准备停当,要到工商注册时,为起店名我们大废心理,总想起个朗朗上口又新鲜别致的店名,让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意,其中有个在大学时就特“色”的MM说:现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧,我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣,随即吐血倒地,后又拍掌叫绝。于是到工商局注册,幸好我们其中有一个同学就在工商局工作,人家勉为其难给我们登记注册,给我们登记的是个MM,她问:“你们俩个谁是头啊?” “我们俩个都是头。” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊!”  
69.在网上看完日全食直播 一个qq群里发了条消息:  
塔利班组织通过半岛电视台发表申明: 宣称对此次入夜事件负责 !  
70.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家立刻彼此招呼,四散跑开。车停了,车高低来两个人,无奈的相互看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了  
71.高中时期,同学聚餐,大家跟的酣畅淋漓,稀里糊涂,东倒西歪。  
凌晨停止,大家都高了,我多少还有点思维,于是骑个小摩托带一基础不省人事的哥们回家。 半路上翻车,也不感觉疼,推起来打着火继承开回家,到家倒头就睡。  
大略1个小时左右受不了了,起来狂吐,发现身上都是擦伤,于是想到方才翻车了。  
大惊,我似乎还带了一个哥们。。。。 赶快骑摩托回去找,还真找到了。  
这哥们还在路边打呼噜。。。。。  
72.那是上高中的时候,我在厕所吸烟,马上要打上课铃了,我同学周X跑过来,急匆忙忙的蹲下了通。。。。,这时铃声音了,我刚要往教室跑,他和我说让我给他送点手纸,我边跑边允许了。回到教室,老师已经开始讲课了,我连忙回到座位上座号听课。快下课的时候,老师突然问周X呢?我突然想起来那厕所的周X,赶快跑去送纸,一进厕所面前的一幕让我惊呆了,他正处在掘的PP,单脚着地的姿态,我问他在干什么,他说我预备用袜子了。  
73.刚洗完澡,老妈看着我突然来了句:“俺闺女像芙蓉姐姐似的!”偶当场石化……-_- 过了三秒钟,老妈:“哦,说错了,是出水芙蓉!”  
74.刚10086发来短信,要对他们的服务评估,801-无比好,802-很好,803-好,804-个别,我给回了个804,结果收到短信“尊重的客户,目前体系忙碌,你的申请未被受理,请您稍后再试”  
75.一天,LP的闺蜜和男友分手,到我家哭诉。后来这姑娘说当初她的妈妈特别盼望她找一个安宁的,我一想,哦,那就是想结婚呗。 于是我问:你妈(河蟹)逼你结婚了吗 ?结果我打了个咯 -?就在逼后面,你结婚了吗前面…  
76.晚自习下课,我去停车场牵车,,泊车场有点大,是块旷地,又是晚上,很不好找车,看远处一同学走来,在我前面一排找到了车,拿出钥匙开锁,,当我开完锁要时,她锁还没打开,嘴里还骂骂咧咧,,只见得一位学者站在她旁边看了老久,关心地问道“打不开吧?”  
那同学头也没抬,“嗯,是啊” 那学长礼貌地回句: “那就好,这是我的车.”  
77.高中时候,班上一女生名字有个蝶字,一日,其父亲在校外找她,一男生在班里大声吆喝道:爹.有个爸爸在外找你….  
全班震惊…..  
78.昨天中午去吃米线。  
店里的米线分好几种,普通的4元,金沙澳门官网,过桥米线10元…… 只听见一对小情侣在聊。  
男:“我就搞不清楚,为啥过桥米线就那么贵呢?比一般的贵6块钱?”  
女:“不知道,可能这10块钱里面包括过桥费吧!”  
…… 

79.一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了? 女孩儿很淡定的答复“丢给我前男友当分别费了……”  
80.昨天,在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片,看到性致昂扬,然后SY了,等到下机的时候,一仰头,看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的处所。。。。  
啊啊啊!!~  
万恶淫为首啊!!万恶淫为首!!  
81.在一次表演竞赛运动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶 跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢?莫非表演须要用这个么? 回到会场 老大眼神异常的?,原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也?了 ?没方法比赛开始了,硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是 ? ? ? ? ?

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